发霉的下水道

消失一年多

回来了

早已不需要棉衣

中午时还热的冒汗

冬天基本过去了

虽然据说今天会有冷空气驾到

但我还是没有继续冬眠的借口

 

忙于工作

其实更多的时间是在麻木发呆

翻看日历

毕业已近两年

自己根本一事无成

也许根本没有找到方向

不断在伸手不见五指的黑夜迷路

 

不断看很多门类的杂志和书

企图填充自己

才发现实际事与愿违

内心反被越发掏空

 

其实

精神生活越简单的人

越容易安于生活

精神生活太过丰富

实际却是让自己的精神世界成了一个无底洞

仿佛黑洞一般吞噬一切

永远无法满足

期望看更多的书

听更多的音乐

看更多的电影

一度觉得睡眠是一件奢侈的事情

太多时间花在睡眠上有极度罪恶感

荒唐地认为如果不需要睡眠那可以多出多少时间

可是违背客观规律显然无法得偿所愿

非常抑郁

 

安静时审视自己的心理状态

其实千疮百孔

原先的平和早已不在

难以用平常心处理问题

非常轻易的就偏向极端方向

原来对心理了解越多

患上心理疾病的几率就越大

 

我需要在一个晴天

独自去西湖边走走

 

我需要改变自己的生活状态

      高速路口的收费站，时常也会有一些车坏在那里，车主就会打电话叫救援车。我们就在岗上看着，没人会去帮忙，大家心照不宣地敌视他们。

　　但她没有过。如果她的车坏在那儿，我一定会去帮忙。

　　但我觉得她是个心思细的人，心思细的人，不会犯这种错误。

我真的没有别的想法，我就想知道她是干什么的。

　　这不叫爱情。那太俗了。这叫迷恋。

　　是不是也差不太多？

　　白天，我在岗内，她在岗外。

　　晚上，我在墙外。她在墙内。

　　可以看见不可以触见更不可想见的生活。

　　父亲打电话叫我回家。他说不知道我一个月才露回脸儿是什么意思，难道真的还爱上这个工作了吗？

　　我回了，我从来都是个听话的人。我知道他又要给我介绍对象，他已经为我介绍了五六个了。

　　父亲总问，为什么连话都没怎么说过，根本就不了解人家，就拒绝。

　　不用了。

　　因为她们的手，都非常的难看。粗大，粗糙，不够干净。有的看上去马马虎虎，但一握，硌手。我就知道，这都是些粗姑娘。

　　我不是指她们的职业，她们的工作都还可以。可是，我说过，手是心灵的窗户，她们的心，肯定也粗。

　　我想要那样一双手，柔若无骨，雪白，我会攥着那样一双手，放在胸口，什么都不让她做，好好疼她，地老天荒。

　　我回家了。家里坐着小青。

　　小青的手，有点紧张地扭在一起，因此，骨头显得特别明显，是细弱的骨头。

　　我像终于找到了丢了很久的东西一样，伸出手。

　　小青有点吃惊，有点窘地伸出手来与我握。

　　我没有特别用力，但捏得足够了解一双手的质地。

　　小青的手，白皙，修长，骨感。

　　我和小青是春节结的婚。

　　还休了一周的婚假。我们到三亚去旅游，每天在海滩上暴晒，她黑了好多，笑嘻嘻地问：“你怎么就对我一见钟情了？”

　　我就拉过她的手，说：“你的手，真漂亮，像是以前见过的。”

　　她就很快地抽出手来，打我：“贫嘴滑舌的。哪里见过？”

　　小青是个小学老师，教音乐的。

　　我最喜欢放学以后，坐在音乐教室的小椅子上，看她弹钢琴。她和钢琴沐浴在夕阳里。她的手在黑白的琴键上灵巧地按动，有一些灰尘，被琴声激醒，也在阳光里活泼地跳动着。

　　我不再在别墅的墙外散步，每天下了班，我都去接小青下班。我小心地攥着她的手，放在我兜里，像小心地放好一个秘密，回家。

　　我们的手，在黑暗的兜里，互相抚摩。

　　小青的手上，有一枚小小的金戒指，方的，上面写着四个小字：福禄寿喜。

      还有那样一个突兀的戒指。

      那完全是一支厌世的手，却讽刺地配着“福禄寿喜”。

      出于职业习惯，每与陌生人交往，我第一眼注意的，是对方的手。

      不我不是个修指甲的。

      我也不是大夫。

      我的工作寂寞，无聊，像在一个很小很小的孤岛上，与喧嚣近在咫尺，却又与世隔绝，我看见繁华，听见笙歌，但是，一切与我无关。

　　我是一个收费员。一个高速路收费站的收费员。

　　这样一份工作，还是父亲费了很大的力气才替我争来的。我小时候住的那片居民楼，被卖给一家资金雄厚的房地产公司盖别墅，所以，整个地区的人迁到更往东的区县。

　　高中毕业，我没有考上大学，家里人也没这个指望。放眼望去，周围也很难再有国家可以管一辈子的工作，再后来，高速路开通了。

　　父亲找了许多关系，于是，我有了这份得来不易的工作，我的后半生不用父母再发愁了。我们有宿舍，在高速路旁边的楼里，一周才回家一趟。

　　我每天工作八个小时，每两小时一换，坐在收费站里，伸出左手，“你好”，接住驾车人递上的钱，找钱，给票，“再见”，按钮将档杆升起，下一位。

　　日复一日。如果我是个脑筋活络、坐不住的人，会被这单调的工作搞疯的。每天要看见许多许多支手，不一样的手，说无数遍“你好”、“再见”，迎来送往，你以为这是什么样的生活？你试试？

　　所以，为了不疯，我要寻出工作的乐趣。

　　我开始观察那唯一与我发生接触的东西，我开始给它们归类，通过对它们的斟别，去判断它们的主人。

　　一个手不漂亮的人，就算他开着再好的车，我也从心眼儿里看之不起。

　　对于我来说，手是心灵的窗户。

　　晚上，我总到家原来的地方转悠。那里迅速地起了一大片工地，我看着他们从地基开始，到现在，一幢幢漂亮的TOWNHOUSE在黑夜里静静伫立，不知道是什么东西做的外立面，竟然能反射出淡淡月光，我在工地上一站良久，觉得月光如水。

　　水总是很慢地流，日子也是很慢很慢地过着。

　　父亲常说，这个地方的风水很好。好吗？我冷笑，那也要看什么人住在这里吧？穷人住在好风水的地方，又能指望什么呢？我们这一区穷人，还不是被从风水好的地方赶走？

　　父亲还说我的眼睛长得好，我不知道，但我的视力很好，那些驾车人从钱包里一掏钱，我就能看到掏的是十块还是五块，或者一百，我就迅速地准备好要找的钱，在他们递给我钱的同时，我把票和要找的钱一次交给他们，省得伸第二次手。甚至我还能看清他们钱包的大概样子。

　　同事喜欢研究车型。交会不过短短瞬间，但他们会盯着老远开来的车，一旦发现一款没见过的，会兴奋一天。

　　我不喜欢，我还是喜欢研究那些人的手。手是有表情的，但车没有。

　　一双足够美丽的手，才会吸引我的视线至他们的脸。

　　那天，我见到了我这一辈子见过的最美丽的手。

　　至今，仍然像慢镜头一样，可以清楚地在眼前播放无数次。

　　那是一个夏天的下午，燥热。

　　蝉鸣从很远的地方传来。高速路很宽，柏油路面被毒热的太阳照出一层水蒸汽，远远看去，地上如同积着一汪汪水。远处绿得发黑的树，更将收费站映衬成一个孤岛。

　　高速路收费以来的第一个夏天，我告诉自己要去适应它，你不知道你要在这孤岛上待到什么时候我对自己说。

　　头上的电扇，摇头晃脑吹来吹去，只是把热风从这头吹到那头。

　　一支雪白的手伸了过来。

　　她掏钱的时候，我已经看见中指上一枚硕大的金色的戒指，心里正在说着“俗”，那支雪白的手便慢慢地，伸了过来。

　　我完全被吓呆了。

　　美好的东西，太美了，也会吓到人的。你会懂的。

　　当然，在她看来，我那一呆，只是一瞬间。

　　我先看见了那支戒指。那是一枚比顶针还要长的戒指，金的，那样瘦长，几乎裹住她关节以下的中指。我可以看到的那面上刻着仿宋体的“福禄”，想必下面两个字是“寿喜”。

　　福禄寿喜，那样俗气的四个字，喜气洋洋的四个字，却被打造得如此诡异和清秀。

　　我肯定这支戒指是订做的，因为它的主人的手指，细瘦有异常人。我可以清楚地看到她手背上淡青色的血管，甚至我可以感觉到，在我的惊异莫名的注视下，血管轻轻地、突突地微跳。

　　她的手很瘦，比一般人的手要瘦四分之一，皮肤极白，没有留长甲，没有涂寇丹，指甲修得圆圆的，很干净。

　　我说：“你好。”

　　她说：“你好。”

　　我看她的脸。

　　收费亭比较高，她并没有仰头看我，她看的，也是我的手。

　　她应有张圆脸，脑门饱满地高涨着，因为我比她坐得高的缘故，那个角度，看上去更加饱满。

　　甚至我能感觉到，她是个神采奕奕的姑娘。

　　但是，却有那样一支无精打彩的、落寞的手。

　　我不能再耽搁更长的时间，把票递过去：“再见”。

　　“再见”。她对着我的手说。

　　然后，她开远了。

　　整个一个下午，我都在想着那支手。它柔弱得如同树的枝条，白得像生命即将离去。

妖妻

小妖是我路上拣回来的老婆。

那一天我在回家的路上，她就定定的跟我在走。我走，她也走，我停，她也停。身子瘦瘦的，裹着一袭黑衣。脸上虽有了灰尘，可是依稀可见眼睛里黑白分明，甚是清亮，忽闪忽闪的看着我，只是不说话。
　　
我疑心是乞讨的，翻出来钱袋，见是个女子，狠了心，拿了张十元的给她。她摇头不肯收，再给，她便后退，却好似我抢她的东西，而且一脸的无辜。我疑心更重，恐吓她不要再跟着我，谁知却惹的她眼泪簌簌的落。这一落，却触动我心内最是柔软的那一块角落，本来发誓这个领地是任何人都不能侵犯的，只留给我未来的老婆。可是这眼泪象施了魔法，让我恍惚。
　　
鬼使神差的，带了她回家，竟成了我的妻。她姓姚，我取笑她称她小妖，自此再没改过，反而成了她的名字了。她也乐得我这么叫她。
　　
我每天上班，她就在家等我。我闭目就可以想象她那慵懒娇俏的神色。我一下班，她就从沙发上欢跳着起来，一下子扑我怀里，抱着我没头没脑的亲着，嘴里飞快的说着听起来象是梵语的亲昵的话。每次这个时候，我都觉得周身都是清涩的香，象是陈年的酒，又象深谷里茂密长了千年的草，缠绕缠绕的袭来，熏的我要醉倒。
　　
小妖喜欢看书，通常看到深夜还没倦意。每每都是我已经酣眠了，她使劲的摇晃着我，一直把我摇醒，告诉我她不看书了，也要睡了。我哭笑不得，告诉她几乎百次，不用把我摇醒，她直接便睡就好了。每次她都那么认真的记下了，第二夜，我依然被她从睡梦里晃醒。看我半恼不恼的神情，她却是一脸的懵懂。

自从娶了小妖，所有的人见了我都说我容光焕发。一日，同事约了家中做客，见了小妖，他们都啧啧称赞，不仅模样清秀可人，最是那一桌子色香味美的菜，让这一干人等都不思归了。可是只有老唐，第二天上班时候，悄悄拉我到一边说：你那老婆哪里都好，可是，怎么我昨天始终觉得那满桌子的饭菜里面似乎都有隐隐约约的同一种草药的味道，不会是你家小妖想害你吧？听了这话，我心里暗笑他荒唐，“酸”字，估计就是这么一个写法而已。

晚上下班回家，小妖依然早已做好了饭菜等我。娶妻如此，我欲何求！餐中，我笑嘻嘻讲老唐的话来听。小妖听了立即微微嗔怒，脸色一变，但只见那眼泪含在眼里流转。我见状慌忙讨巧去哄。许久，她的脸色才少许好转。可是晚上小妖却没了看书的兴致，我央了半天，终也不肯再讲那神仙鬼怪的故事来听。熄了灯，但只见那眼睛仍然是灼灼在夜里的发光。我拉着她的手，凉的如玉。这一夜，是我带她进门以来的第一个不眠之夜。

这事过十几天，小妖才恢复了正常。为此，我笑了她好久，窃窃笑她小气。小妖从来不化妆。只一天我下班回家，她呢，似乎心情好了，不化妆，但是抹了一点唇红。看了更加娇媚无比，看的我心旌荡漾，捉了她过来亲，她巧笑着躲闪，这时，又一股似药非药似酒非酒的幽香演绎的浓烈起来，直入我的心脾。竟然呛的心口有点微微的疼了一下。蓦的，想起了老唐的话。顿时心里一紧。。。。。
　　
或许是条件反射，从那一天开始，每天的晚饭以后，都会有那么一小会心口一抽一抽的疼。我悄悄的去看了医生，医生并未看出什么大碍。或许真的是我的心里障碍了。可是我自此留了个心眼，先是三天两头的推说加班，吃完晚饭后才回来。不回来吃饭的次数逐渐的增加，后来索性每天如此了。只是小妖性格清奇的可以，从来不追问也不言语，仍每天按部就班的做好一堆晚饭等我回来，见我不吃，她看着发呆一会，也不吃了，倒掉，可是第二天依旧的循环往复。只是她身上的香气比以前更是浓烈了些许。
　　
小妖依旧每天晚上看书，她似乎总是睡不好，比以前睡的还晚了。我也依旧我的睡眠，可却再没有了昔日的巧笑嫣然，没有了鬼话连篇，她再也不闹着把我从睡梦里摇醒了，仿佛一床被褥间隔了一层无形的墙。可是我却好似害了什么病，每天夜里自己都要醒一次，醒来时，看她眼睛在深夜里愈发耀眼。
　　
就这样一段日子以后，我的心口疼痛的毛病似乎真的好了，而这更加验证了老唐的话了，我对小妖的疑心更重，不仅不回家吃晚饭，而且变本加厉的晚上约了三五狗友出去夜夜欢歌。可是，每每身边有别的女子坐时，我却总不自觉的想起小妖可爱的面容和洁白的灵魂，她不是很美丽，可是她却用她的魔力不停的在感召我：她的斜倚着沙发的慵懒、她那跌宕着的巧笑、她的不愿意言语的清奇、她的风里穿着黑衣的娇俏，入骨入髓，使得我面对欢歌的时候，却对她忽生了黯然的想念。让我在欢歌的时候，却一点一点的，感到无措。一点一点的，觉得惘然。
　　
　　
那天回家已然是深夜，出奇的，小妖已经睡了。我坐在床边，小妖呼吸声近在耳侧，嘴角微微的扬起，看上去无比的娇憨。我伸出手去轻抚那如婴孩的脸，神色温柔。被我惊醒，小妖眼睛惺忪却又澄澈。我忍不住俯身去亲，小妖轻笑着迎合，笑浅浅低低而又细碎。笑里也夹杂着香气，让我沉醉。这时候，我们忘却了曾经的隔阂。我们相拥而眠，夜里，梦见了无数繁花。

第二天，我依旧上班，走之前小妖还在酣睡，我亲了亲，好久了，忽然觉得离开有点留恋。上班时候，想着小妖，心思恍惚。其实幸福就是那么简单：有一人，惦记着我并且也让我惦记着她。下了决心，把以前的不快抛开，重新和她修好。处理好单位的事情，我破例的早早回家了，未开家门，却已然嗅到那独特的香气，我已然明白，就是这独特的味道让我坦然，让我走到那里都心生挂念，我没敲门，要给她一个意外的欣喜。
　　
屋子里静静的。小妖不在。不会是躲起来了，她不喜欢那无聊的游戏。厨房里的餐桌上是她准备好的晚餐。还有一张纸，留给我的，小妖写的：
　　
“记得前年时候你去深远的清凉谷么，记得你赞不绝口那棵贝母么？贝母是不开花的，只我一个因为长了千年，竟然开出了花。因你觉得独特，所以阻挡了你的朋友们把我挖出来，我心生感激，知你今年生命中有一劫数，所以特来回报。因你，特意每每饭菜里都放了长了经年的贝母。后知你心生猜忌，每晚不回来吃饭，所以便自身散发着独特的药草的气息，经你呼吸，便也产生了效力。可是，我每散发一次香气便损伤自己一次。如今，你已无大碍，我亦可释然。昨日的欢爱，已足够我日日后的回忆。小妖。”我立时呆住。。。。。清凉谷的事情，我确实曾未提及。。。。。
　　
我执拗的不去相信小妖的话，我想，这一定是她惩罚我而和我开的玩笑。可是，她就这么消失了，就象弥散在了空气中，没有任何的讯息。
　　
我每天按时回家，只为了期待有一天，当我推开家门的时候，能闻到小妖身上那独特的香气。我宁愿那曾经是毒药。我开始失眠，我总是梦见小妖在我耳边和我低语。无数次，梦见小妖在深夜里把我摇醒，我正要嗔她，睁开眼，屋子寂寥一片，我时时怔忡。
　　
我开着车，四处游荡，我把车停在路边，走我所能及的任何有花草的地方，见了每一株略有芳香的我都要驻足，我都忍不住要落泪。看见花仰着脸，似乎依稀可见小妖那澄澈的眼睛；风吹过，我就似乎听了她轻声细碎的笑声，直抵我的耳际。
　　
我相信，她一定回来找我。我不能搬家，我怕小妖有一天找不到回家的路；我不能老去，我怕有一天小妖回来的时候她认不出我的面容。

我在原地等，直到，直到。。。。。。

又是这么久的时间过去

生活始终没有任何改变

依然浑浑噩噩毫无声息

思绪在这样的冬季冬眠

许多时候

冬眠意味着是长眠不醒

与世长辞

我的思绪也许也会遭遇此等厄运

究竟想要什么样的生活方式

好像有点头绪

 

很多时候

长期苦撑于某种状态下

会丧失意志

变得极度懒惰

失去思想

一切记忆，无论多么深刻

总会渐渐模糊，成为记忆碎片

或者干脆突然消失

一切的经历不断过去

记忆也不停地丢失

忙碌、记忆力衰退

加剧这一切的加速

或许终将有一天我将失忆

变成一个没有过去也没有未来的人

一无所有

感觉不到自己的存在

最终化为一缕青烟

消失殆尽